隊長早餐店

現身處的地方，是我偶像往昔最喜歡來吃早餐的地方 (當然，他現在去了當兵，沒辦法來吃早餐)。

偶像常常說這兒的早餐超級好吃，還有這裡是用有機雞蛋，這樣免郤了他對一般雞蛋所引致鼻敏感的煩惱。他還說這裡的早餐，是那種女生看到會尖叫的。一直心想，真的有這麼誇張的一家店嗎？於是特意去「朝聖」一下。

這裡的早餐超大份的，早晨的吐司我最喜歡塗上奶油 (牛油)，這裡的發出淡淡的香味，好好吃啊！！

前面四四方方的是薯餅，沒想到這麼大的，咬下去不是脆脆的那種感覺，但香香的。肉類有香腸片、漢堡、煙肉，後者兩款都偏向鹹的，平日吃得比較清淡的我，真的吃不下這樣鹹的東西  (實在抱歉，沒有全吃掉)。其實我有點不好意思，這麼大份的早餐，我沒有全吃掉，好像太浪費了吧﹗可是偏鹹的東西我確實不能吃太多，所以…… 店員啊﹗實在對不起了……

我在聽著他的歌吃早餐，感覺還是有點悲傷的，他的歌就像是在撫平我的傷口一樣。。。但我在餐廳不能哭！不可以！旅行是不該哭的！不該哭﹗﹗﹗

天啊！我怎麼在自言自語？

上機了

我現在身處香港國際機場，準備上飛機了。確實的，我是有點失落的，要送機的人沒有來。最終我一個人乘機場快線出發了，在車廂中聽著盧廣仲的 "陪我到青康藏高原"，眼淚不禁滾下來。。。

旅行該是懷著愉快心情的，我該趕緊收拾心情了。

我一直也沒有細看登機牌，原來今天坐 48G，就是中間排連接走道的位置，願從這刻起旅程一直愉快。

愛哭鬼

最近，我總是莫名其妙的想哭。靜靜的聽著歌…想哭！大笑一番後…想哭！一個人吃早餐…想哭！

人說，獅子座是從不會哭的，若你有一天看到她哭，那代表她真的傷心極了！我不知道自己想哭，只是有些時候，會有種想哭崩的感覺。我真是壓力太大了嗎？

我的偶像是一個愛哭鬼，他常常哭的，甚至靜靜的望著友人，他也會想哭 (一個不折不扣的巨蟹座)。他說，人有個抒發的機會，其實倒不錯，至少可以把壓力排走。所以每次聽到他哭，我反過來有點羨慕他。也許我亦漸漸受到他的感染，變了愛哭的一份子。

不過，人總不能每天都是哭喪著臉吧！要想個法子才行。。。(其實…我想哭至今，還是哭不出來，只是在心內淌淚)

開張大吉

最終，我還是按奈不住了…… 

上兩個星期，因為同一個爭吵話題，我不停在思考著。最近總有朋友讚賞我拍的相片，可是聽罷我心裡郤是更不高興。人家稱讚我對攝影器材的了解，然後我淡淡的回應：「對不起，我不懂照相的」。

我的心，有種強烈的「心碎」感覺，就是明明自己已經花了很多心機、精神與及時間去專注一件事，到最終換來的，只是一堆又一堆的批判。那感覺就像是你明明弄好了一頓晚餐，還沒吃下就已經打翻了，感覺實在不是味兒﹗

然後友人說：「那倒不如以後的就跟對方說，你沒有攝吧﹗」

想著、想著，那照片該放在哪兒呢？所以忽然地想到設一個專頁了﹗

我不知道是否有人跟我一樣，有著相同的煩惱，如果專頁的設置讓我找到志同道合的朋友，那倒不錯啊﹗

「Snapshots 小女生」開張大吉，願往後也一切順利吧﹗

笨蛋看行程

最近上班都比較忙，晚上不是要出去聚會，就是去上課，又或是回家練結他。這幾星期的假日還要去拍畢業照，忙得快要暈倒了﹗(就連想多睡一會也沒有辦法  )

今天終於可以抽點時間出來靜一下了，開始整理行程路線圖，其實想去的地方大致上已經寫好了，但行程的先後次序還沒有明確的定好。由於那幾天要去的地方很多，怕錯失了什麼，所以特意查一下各展覽的展期和開放時間，怎料…… 

「星期一不開放」
「最後展覽日期為 3 月 31 日」(就是我到達的那一天)
「展品將於本週末拆卸，要來看啊﹗」
「4 月 4 日至 4 月 7 日為公假」

   怎麼？﹗﹗﹗那我的旅程怎辦？

然後，我只好逐一再次檢視每一個景點的資訊，好好的看清楚還有什麼遺漏……  

這次我最想去的，是一個藝術村內的一個燈飾相關的展覽，所以必須於晚間去，再三查實後發現……  原來離我的 "活動範圍" 很遠的，那個距離就如圖示，一個不遠又不近的地方，我有點擔心晚上回程的時候，天都黑了，會不會不懂從原路走回捷運站？那還該去嗎？但是若不去，那這個旅程的原意就好像消失了…… 

這一刻我真想大叫出來……

  啊﹗~~~ 怎麼會這樣﹗﹗﹗   

也許，我真是一個天生的大笨蛋……  

交稿

 平日的這個時候，我該睡得呼呼的。

今天終於把星期天於花展拍的照片都整理好了，也把照片都上傳了，無論最終有沒有人看，還有沒有再肆意批評，我還是一口氣的把照片傳了。正當我準備睡的時候，突然收到新資訊，還是要把最新鮮的資訊做好，放到 eMagazine 內，才可以真正的安心去睡。

雖然只是業餘的，但我還是很認真﹗很拼命﹗還是要定期的「交稿」，因為…… 這都是大家建立的夢想，如我的偶像所說：一定要緊緊的把自己的夢想抓住﹗




業餘的我可以安心去睡了，晚安﹗



附上花展的其中一張作品獻醜了﹗~

Snapshot 小女生 (2)

一直把自己叫作「不太懂照相，郤很喜愛 snapshots」的原因，是因為常常會有人說我拍的照片這裡不行，那樣又不行，常常罵我沒有用心拍照，沒有好好的把理論課囚記著，那些光圈、快門，總給人家說我沒有好好的放在心上……

我不能說自己十分之喜愛攝影，但至少也不厭惡吧﹗我沒有像別人一樣，購置大量的攝影器材回家，什麼定焦、長鏡、短鏡，紅圈、大白、小白…… 對不起﹗我什麼也沒有。我最喜愛的攝影師是川內倫子，她在書中也說沒有需要什麼樣的高科技，一顆攝影心比什麼也重要……

可是現實真的是那樣嗎？縱然我努力拍，用心的想抓住瞬間；縱然我很滿意自己的拍攝方向；縱然我一直很堅持以感覺為先？

自問拍下的每一張照片，都是用心的，這都是我對所在場地的感覺，身處於那一刻的獨有感覺。我盡力的把自己的感覺以相片表達出來，可是……我真的做到嗎？我不知道，有時候自己很滿意自己的作品時，往往給別人給予極度負面的評價，再加上一篇又一篇的理論課。坦白說，我實在心傷了    說到底每一張照片都連結著我的心血啊﹗任誰也不該把我的心血踐踏吧﹗我究竟做錯了什麼？要遭受到這樣一而再，再而三的評擊？

有時候我在相，究竟我還該不該拍下去呢？這樣的一個問題，我實在還沒有答案。

我只知道…… 我的心真的受傷了﹗

新任務

學習小提琴的時間都有一段日子了，連我自己也忘記了多久，只記得往昔老師總是說我有先天的缺陷，引致我很努力的去練習，我深信只要自己比別人努力一點，總能夠補上那點點的吧﹗果然，我確實平穩的進步起來，比我的 partner 還要順利。

然後好一陣子，伙伴因為工作關係，沒有好好的練習，進度一天一天的拖延，我們只慢慢的向著目標前進著。有時候等了好久、好久，甚至幾個月，也在原地踏步……  沒有新進展的時候往往是令人氣餒的，可是又不能說太多。人家總以為老師刻意拖慢進度，實質上我也不方便跟別人說發生了什麼事情。

而我，也只好待著。

有時候，我嘗試過跟老師討教多一點，可惜老師就是不想說，一點的瑕疵就是一點，不到完美的情況也不放過我們似的。於是又拖了很久…… 其實我要的，不是逞強，我只想要點點的進步吧﹗那首曲已經拉了上百篇，拉了好幾個月，按捺不住也是人之常情吧﹗

突然有一天，我實在忍不住了，把頁面揭到後面的一頁，一口氣的把整首曲拉了，什麼也沒說。老師也沒說什麼，只叫另外的一位也拉一下，當然，他不能直接的過關了。於是，這兩個星期，也是拉著同一首曲，老師依舊不回答我有關下一頁的問題，我也只好自己去研究、研究  (心裡有些不服，但我沒話說，說到底，他才是老師吧﹗)

可是今天上課時，老師突然說這首曲要作個二重奏，我頓然多了個「小任務」，內心暗暗歡喜的。感覺上，連音符也向著我微笑。

我終於有一個新任務前進了﹗~

Snapshot 小女生

我一直都說的，也跟我版面寫的一樣，我就是一個「不太懂拍照，但很喜愛 snapshot 的小女生」。對﹗我對拍攝的技巧怎麼學也記不了，我明白什麼是 ISO，什麼光圈、快門的，但是往往在最重要的時候 (特別是那些突發的時候)，那個調配總是錯了調子，可是我還是很喜歡拍照。

我要拍下的，不單純是一個景觀、一個紀念，我還要拍下那個感覺，一個真正屬於那個 "moment" 的調子。感覺這回事，無論你學習多少個理論課，老師也無法告訴你，你在哪個時候拿出你的照相機，在哪個時候按下快門，才能抓住自己最想要的感覺。感覺是很個人的，別人，就算是你的伴侶，也不一定能感受到相同的。(所以世間上才會有「知音」這個詞吧﹗)  

我拍的東西也許很多人都不喜歡，也許很多人都不懂，也許沒有人感受到當中的「感覺」，但我還是會拍，還是希望終有一天能找到「知音」，我知道要待多久，但我還是會拍，希望「你」會明白，謝謝﹗

不懂的，不喜歡的，就讓你們繼續不懂吧﹗謝謝你們，讓我還是想繼續拍

不能說

最終，我還是逃回這個 blogger 的世界。

我猜大部份人都在看臉書、微博，不停的看著友人們的更新吧﹗可是最近郤覺得兩個小東西與我距離甚遠，明明很多東西想說，郤又說不了。不能說的原因有很多，早幾天我遇到點事情，有點傷心，跟友人分享過後，對方在臉書上發了個帖，然後跟另外兩個友人們發生網上罵戰，我還要被標籤在他們的對話之間。忽然覺得，我還是慎言比較好…… 

友人們都問我這幾天幹什麼，沒精打采的，可是又不說出來。我深怕自己再次引發罵戰 (還要想著怎樣收場)，我的話只好留於心底裡。可是這幾天心裡還是鬱結的，那怎辦？想說又不能說的感覺，真的很難受。我寧願躲在咖啡店內聽歌，也不願意跟別人對話，真是超級奇怪耶﹗

我想說的…… 其實只是……  我不喜歡別人裝作了解我，明明不太懂，郤以為對我很明暸的，還要替我說話﹗星期天我雖然遇到不公平的待遇，可是說到底那是我一位傾慕了 12 的偶像啊﹗還能說什麼？﹗人家沒有迫我去傾慕他，只是我默默的支持著啊﹗我一直都說要愛一個人 12 年真的很難，因為當中會遇到很多的流言蜚語，這是現實中很多人群們都無法面對的，還要的是那個人不會知道你有多喜歡他，也不會留意到你為他付出過什麼，甚至…… 他連你的存在都察覺不到，這是多麼可悲的一件事情。可是，大部份都選擇了這種等待方式，還想著付出更大的，這是命嗎？

在這個時期，我只想好好的靜一下，當所有地方都無法讓自己暢所欲言的時候，我還該去哪兒呢？